Put to sleep

Aaah jag upplevde en så sjuk slump nyss. Jag pch mitt värsta hatobjekts bästa polare loggade in på helgon samtidigt HAHAHA. Vet allt om mde där brudarna. Know your enemy, heter det ju.

Jag är så jävla nere idag, dudes. Kännemr mig sämst, fulast, fetast, mest misslyckad och dissad i hela världen.
Alla är så jävla mycket emr lyckades och smala och fina och bra. Typ. Vill bara dö i en eld. Ännu värre är det att jag råkade se att någon relativt känd fittbrud har fixat exakt samma färgkombination på sitt hår som jag hade tänkt göra typ nästa månad. Så nu kan jag ju inte för då kommer alla tro att jag härmade henne. KUKLIV HATAR DIIIIIIIIIIG. Så hatisk idag haha. Vet ni hur jag tänker mig att alla fula elelr dumma pratar? Jo, de snackar väschöttschka hahaha. Det är så kul när man tror det och så hör man personen prata och så pratar den typ... småländska och man blir helt "wtf, du snackar ju inte västgötska?!?" men man kommer ändå alltid tänka på dess dialekt som sådan. Dess och den haha. Folk man hatar är så dåliga att de inte ens är folk, de är tingestar ;)
Borde göra ett videoinlägg om detta för det är sjukt mycket roligare när man hör det men då tycker ni väl att jag är ful och pratar västgötska buuhuhu. Närå, det gör ni inte hoppas jag.
Hmm, vad hatar jag mer.... JO, mina ben. Så jävla feta. Helt oproportionerliga så jag måste liksom dölja dem. ALdrig att jag skulle gå barbent, det kommer fan inte hända. Benen är fulare än magen. Ok att jag nästan ser gravid ut men det finns ju korsetter. Dock inte benkorsetter. Tyvärr är det mesta av mina lår bara muskler vilket är skitstörigt eftersom det betyder att de inte är fett-feta utan bara biffiga hahaha :(  Och jag hatar att jag inte kan sova eller promenera som vanligt när jag är hos föräldrarna. Jag hatar att jag inte är rik och jag hatar att det har gått mer än en halvtimme sen jag sfisfhuh så jag kan inte bara bnudyhfidhf upp det för all dfhfurkg har redan tagits upp av skitkroppen <- CENSUR FÖR ERT EGET BÄSTA. Trust me, you don't want to know. Ångest. Ja, jag har visst fallit tillbaka i gamla spår men det gör inget för jag blir bättre såhär. Haha, min blogg blir bara mer och mer retard för varje dag. Men vad jag hatar allra mest är att höra världens hemskaste ord yttras när jag bara halvtimmen tidigare tänkt på hur jag alltid vill spendera livet med en person. Att få höra att jag ska bli försökt att älskas mindre kunde inte kännas värre. Men jag kan få det att kännas mindre. Får jag det att kännas mindre blir jag mindre älskad och blir jag mindre älskad måste hela jag krympa för att passa in i den minskade kärleken. Så är det bara. Btw så glömde jag köpa sprit i onsdags. Får traska dryga milen till bolaget här i pissingsås imorgon och bli sönderglodd av hela stan. HATAR min gamla hemstad mest av allt. Folk bara glor och glor på ett elakt sätt och jag känner mig liten och rädd för jag känner verkligen hur de bara hatar mig. De säger så elaka saker och det är verkligen jobbigt när en hel stad av okända bonnläppar bara teaterviskar "fan vad fuuuuuuuuul hon är!" och "såg du?!?! SÅG DU HUR HON SÅG UT?!?1??! Hur fan kan man se ut sådär" JA DE SÄGER SÅNT. Kan fan inte vistas ute här, helt deprezzing. Känns fan som om alla tycker så, även alla som är snälla. De hittar nog bara på ursäkter när de först lovat/sagt att vi ska ses och vi sen inte gör det. Ursäkter bara för att de kom på att de har bättre vänner.

NEJ JAG ÄR INTE OK. Allt bara rasar. Men jag klarar mig, det gör jag alltid.

Jävlar vad sur jag blir. JAAAAAAAAAAAAAAG HATAR DIIIIIIIIIIIIIIIG.
Vill ju vara med dig, jag orkar fan inte detta just nu.



Fick ut silikonskiten btw.

Hej igen.

Gick upp vid 8 idag, fast jag knappt sovit på hela helgen. Sitter oh röker på balkongen i mina hello kitty-fleecebyxor och fuskpälsig jacka som slutar vid höfterna. Endast. Orkade inte klä mig fräschare. Väntar på att vårdcentralen ska ringa upp. Jag har nämligen varit så jävla efterbliven att jag (misstänker, då) råkat pilla in en bit av en silikonöronpropp i örat och itne kommit för mig att ringa förrän idag. Detta var i torsdags. Har fan inte pallat. Vill mest dööööööööööööööeh som något jävla emo. Heh. Nej men så nu har jag skitont i örat plus att jag har haft lock för det sen i fredags. Petitesser efter vad som har hänt vsserligen, hade det inte varot för att jag började tappa känseln i det igår så hade jag inte brytt mig. Har nästan ingen känsel alls kvar i höger öra och det är väl lite oroväckande.

Känner mig elak för att jag inte gråter så mycket som jag borde. För att jag inte orkar något, för att jag ska handla mat i göteborg med pappa på onsdag. För att jag vill bort. Inte bort som för alltid, men bort som i en vecka.

Nu ringde de upp gen, fick en tid om en timme så jag får klä på mig lite nu. Hoppas mitt öra inte är helt nektrotiskt på insidan bara.

Och tack tjejen (minns inte ditt namn nu, sorry) för den fina kommentaren. Och jo, det som hände var nog det som du misstänker.

Ska försöka må lite bättre snart.

Blev visst mer drama än vad jag trodde. En vän är död. Jag vill inte skriva för mycket, vet inte om det blir följder och framförallt så har folk som inte kände henne inget med detta att göra. Det är så jävla hemskt och jag vill bara spy på folk som ska gotta sig i andras olycka, jävla gamar.

Men nu ska jag skriva till dig, fina tjej.
Fan, vad har du gjort? Jag kan inte sluta gråta. Älskade vännen, VARFÖR????? Varför du, kunde du inte ha levt lite längre, kunde vi inte ha blivit som systar som vi trodde vi skulle bli? Något av det sista du sa till mig var att vi nog skulle bli bästisar i framtiden. Men det blev ingen framtid för dig. Fina tjej, du kommer alltid vara ung. Du berättade för mig att du skulle flytta hemifrån så snart som möjligt så du kunde få en ny hund, en chinese crested och om jag lovade att aldrig berätta för någon så skulle du säga vad hon skulle heta. Och jag lovade och det löftet ska jag hålla för all framtid. Det var ett sött namn sa jag, och du blev glad och pussade mig. Jag önskar att jag kunde ha hjälpt dig mer. Jag önskar att jag inte var så dum. Jag önskar framförallt att jag skulle ha fått känna dig bättre, för fast vi bara träffats två gånger ändes det som om vi alltid känt varandra. Vi hade pratat i över ett år, visserligen, och det var tack vare dig jag blev vegan. När jag gick hem den där kvällen somnade jag lycklig, för jag hade fått en ny vän som tyckte om mig lika mycket som jag tyckte om henne, någon som förstoddt där helvetet jag lever i, någon som lever i det själv. När jag vaknade nästa morgon och smsade dig trode jag att jag gjort dig arg när du inte svarade. Sen gick det en dag, på något sätt visste jag det nästan men ville inte tro på det tills en väldigt nära vän ringde och frågade om jag visste att du inte fanns mer. Varrför gjorde du som du gjorde, visste du inte eller ville du? Jag försökte varna dig, om inte ens jag klarar det varför skulle du göra det. Men du ville inte höra. Jag vet hur det är, sötnos, jag vet mycket väl. Hur jobbigt det är, hur man vill fly och aldrig komma tillbaka. Hur man inte kan hata sig själv nog, hata svagheten och allt äckel. Hata hur fel man är, hela sin jävla existens och bara längta efter inre frid. Nu flydde du nog lite tidigare än vad du ville, men du har fått din frid nu och jag tror inte du hatar dig själv längre. Det känns lite lättare om jag tänker så. Jag hatar mig själv för att jag inte gjorde mer för dig, jag kunde ju ha gjort mer. JAG VAR JU DÄR FÖR HELVETE VARFÖR GJORDE JAG INGET!!! Jag såg ju att du inte mådde så bra men du var pigg och glad och pussade mig, trodde ju att du skulle vakna nästa morgon. Du var så fin, jag gråter när jag tänker på hur ledsen du blev när du såg mina armar, när jag berättade allt för dig. Du sa att jag inte skulle må dåligt för jag var fin. DU var fin. Du var underbar. Du var för fin för att vara sann. Och vi kommer aldrig mer ses igen. För sin skull önskar jag att jag trodde på ett liv efter döden. Men jag kan inte hur jag än försöker. Jag vill inte att hela du ska vara borta, jag VILL ju att du ska leva i något fantasiland i en annan verklighet med alla dina döda vänner och hunden du saknade så mycekt att du vägrade tala om honom, och när jag dör vill jag ju vara med dig. Men det går inte, kommer aldrig att gå.

Vill bara krama din lilla beinga kropp igen, vill säga till dig att du ska få allt du vill bara du slutar vara död!!! Jag skulle ju ge dig en teckning av hunden, jag skulle ju sova hos dig nästa vecka och vi skulle ju ut och resa i december. Varför kunde du inte leva lite till? För min och alla andra vänners skull kunde du väl ha gjort det? JAG SAKNAR DIG REDAN. Men nu har du den där friden du saknade, den du letade efter. Nu är du fågeln, och jag är kvar här och saknar dig.

Why did you have to slip away?

 

Hoppas ni förlåter mig om jag inte pallar att skriva här på ett tag. Det här är det värsta som hänt mig. Helt jävla sjukt.

Vill inte sitta här mer, i detta tråkiga jävla skithus. Vill åka hem, köpa saker och bara kunna gå min dagliga promenadrunda. Den som finns här är helt full av äckliga radhusinvånare som måste gloooooo tills ögonen trillar ut och säga hej till mig fast jag hatar dem. HATAR att skogen är för lerig för att kunna bli promenerad i också. Så den där rundan jag tog förut skulle behöva tiodubblas, minst. Alltså får jag inte göra nåt kul idag. SKULLE JAG ÄNDÅ INTE KUNNA FÖR DE HAR MJÖLK OCH ÄGG I ALLA BAKVERK. Och vägrar fatta att jag inte vill äta äcklig jävla cp-mjölk och kukiga röv-ägg. Får kanske äta en gång. Heh, har ju varit onyttig hur länge som helst nu, ätit goda saker. Sen var jag så jävla korkad i förrgår då jag köpte hem hur mycket god mat som helst från hippie-affären. Dvs skitmycket tofu och olika korvar, sojakött, youghurt och en jävla massa annat. Jag som inte får äta sånt här. Så jag får lägga allt i frysen och vänta två månader med att öppna den. Har byggt upp ett förråd av soppor och 1000 burkar bönor. De är ok att äta. Fast helst inte, kom på en skitbra idé när jag var hos M igår (haha som om jag skulle få en verkligt bra idé då? Alla vet ju att hjärnan inte fungerar med för mycket tjära i sig. Den behöver andra saker, kanske eld.) Den första bra saken var ett förnyat recept på kokosglass och det blev jäävligt gott men inte särkilt nyttigt. Den andra saken var en PLAN. Som funkar bara man håller den. Så det ska jag göra nu.

Eller ja jag måste väl träna lite först. Hm.

Blev så sur på den där personen som mailade mig igår haha. Jag svarade så jävla elakt och han bara fortsätter. Så nu orkar jag fan inte svara mer. Han är säkert skitful och det hade varit alldeles för elakt att påpeka detta när man är så snygg som jag är!!!!!!!!!!!!!!!!!1

MEN nu ska jag träffa visjna imorgon och det kommer bli bra. För vi har aldrig tråkigt och har gjort mer än allt som finns tillsammans. Detta inkluderar även att komma på ett eget språk. Fy fan vad hårt vårt språk är, ni skulle bara veta. Man kan säga ALLT på det. Man kan säga vad som helst var som helst.

Nu ska jag fördöka få lift till ica så jag kan få lite mineralvatten istället för kranvatten, sen ska jag sukta efter snygga tröjor. Efter det ska jag spela lego-batman (haha legobatman som ett ord) om min bror vill kliva upp ur sin säng snart.

ps: finns det inte d:n med prickar över? SKA BARA ANVÄNDA BOIKSTÄVER MED PRICKAR HÄDANEFTER.

Är hos föräldrarna, inga pengar på telefonen och virus på den nya datorn så jag sitter vid den gamla och får lyssna på musik på youtube istället för spotify. Har helt glömt av allt, vill hem. Vill väldigt gärna hem men det får jag väl inte, måste väl tillbaka hit på söndag då. Så irriterande när mina fiender stänger ner, vill ju läsa om dem. Nu är de ovänner med sina vänner och en stängde ner sin blogg och nu vet jag inget alls längre. Glömde prata om en av dem med en som kände henne. Haha. Sedan hittade jag gamla vänners bloggar och blev lite deprimerad över hur jä'vla mycket de gör och bur lite jag gör. Lever ju för DETTAOCHENDASTDETTA kanske kärlek också men mest hennes kärlek. Fy fan. Orkar inget. Är jättesjuk och strandad i ett tråkigt hus. Nyser och hostar slem :((((((((((((((((((((((

NEJ DÖR HEJDÅ.

(ps. får väl gå till kiosken och köpa refillkort höh.)

AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA JAG DÖRJAG DÖR JAG DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖR
(vilket jag också gjorde typ 08:20 men det har ni inte att göra med)
Jo, det jag dör av är hur jävla patetiska folk är. Speciellt wt-brudarna. Man ska INTE ha barn om man har typ  55 i IQ och tänker döpa det till Cevin Viking Laiam eller Tindrah Cizzi Valkyria!!!! Man ska INTE tatuera n sitt eget namn!!! Och man ska framförallt INTR skaffa 30349679345693876 miljarer djur som man sen måste släppa ut i skogen/äta upp/skänka bort eftersom man inte kan ta hand om dem. Jag hatar även när de tror att mn är avundsjuk för att man hatar dem HAHA. Kan väl fan inte vara avundsjuk på någon som har 44848 katter i sitt hus och 345983458 hundar där 99% av dem är schäferblandraser. JÄVLA OATTRAKTIVT AZZÅ.

ps: om din partner lät som skogsturken när den var arg skulle du kunna ta den på allvar då? NEJ, JUST DET. Typ såhär lät det igår när jag tappade en pepparkvarn:
"VEM VARE SOM TAPPAH?!?!?!?!??!+1"
Och då sa jag
"SÄG VEM DET FAKKIN VAAAAAAAAAAAAAA!??!?!?1"
och då fick någon cpdampryck och då måste jag ju säga "Den som tappah ska fo STRYK" och då ar jag helt plötslogt en jävla idiot?!? Inte mitt fel att folk pratar med sina dumma dialekter när de blir arga och jag måste härma :(((((((

Känner inget idag. Jag om ville känna av. Det blir sent och så hinner jag inget för jag vill inget.
Ni får en animation tills jag kommer på något vettigt att skriva. Fy fan vad jag hatar att presa ner mat i strupen och må skitilla när jag tvingas äta fast jag inte är hungrig.



FAN SÅ FUKAR INTE GIFEN HELELR. PISS.

Alltså åh vad inget händer. Inget händer för att jag undviker alla antar jag. Har inte mått såhär kukigt på 100 år ungefär. Vill träffa folk och gör upp plats/tid/osv sen ställer jag in för jag mår dåligt. VARFÖR? Jävla dramaqueen, nu har hela min kropp börjar bli mongo också magen bara kukar ur hela tiden och jag är helt ofokuserad i blicken. I NYKTERT TILLSTÅND, må tilläggas! Min psykolog belv allvarligt orolig igår haha.

Nej nu ska jag laga mat och vara arg, sen se på film och äta maten! Hejdå.

ÄCKEL. ÄCKEL. ÄCKEL. Jag hatar allt idag. Speciellt äckliga puckobrudar som tror att de gör som de vill men de egentligen bara gör som någon annan vill och inte lyssnar på mig när jag säger detta utan bara fortsätter att bli felknullade i skallen och diverse vidriga kroppsöppningar all oändlighet och sen mår piss över det. Kom inte tilll mig och lipa. Jävla as. Hatar att det regnar och att jag MÅSTE ut och hämta kattens pissiga mjölktänder för att NÅGON vill det. Gör itne ens som jag själv vill. Eller jo, elelr nä för det gör jag väl itne direkt. Gör sbarare medvetna val än att lyda blint. Drömde om er inatt, mina små ÄCKLIGA JÄVLA FULA SNUSKKILLEN OCH PUCKOBRUDEN. Jag polisanmälde äcklet och slog bruden i skallen. Haha. Satt på ett hotellrum och sniprade er sen också. Himla fräsigt alltså.

Allt detta hat kräver lite Big Black i lurarna. Inte hiphop, detta är cp-noiserock. Hiphop är inte argt. Det är bara svart öhöhöhöhö.

Could be you, could be me. Men nu är det dig jag hatar och itne mig sådetså.

Måste fixa mig inför bussresan nu. SKa hämta kattens tänner och sen tatuera mig. Oh, busy busy. Hatar det. Inte tatueringen men allt annat, Mitt hår är fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuelt. Dö.

Varför är jag så störig? Varför är alla andra så störiga? Varför får jag ångest av Dead Space 2 men vill ändå spela det? Måste ta paus hela tiden för annars får jag kanske en hjärtattack!


Ska snart handla mat så jag kan laga riktiga grejer igen, vi har levt på snickerskaka och knäckebröd i typ en vecka nu för jag har varken orkat eller känt för att åka till mataffären. Idag ska jag laga någon konbstig citronbiff och örtpotatis tror jag. Har inte ätit potatis på minst en månad, så nu vill jag ha potatis hela veckan.

Nu ska jag spela och sluta störa folk. Förlåt om jag är störig.

Fortfarande dum. Vill äta något giftigt och brinna upp från insidan och ut. Som i den där äckliga boken jag läste en gång. Ska läsa om den. Gick skit idag ändå. Fick misshandla min hjärna lite för att orka verka normal. Det och fem lager smink. Träffade en jobbig bekantskap. Eller, ja, jag bjöd in henne. Ångrar att jag inte drog hem till henne. Kunde ha suttit där och mått bra nu. Som förr. Kan ta all skit, så länge det är värt mödan. Alternativ verklighet.

Jag tror inte att jag mår så bra, faktiskt. Nu saknar jag en människa, inte objektet. Utan dig. Skulle döda för dig. Skulle kunna döda dig, tror jag. Hatar att jag träffade dig, du får mig att tveka. Kanske valde fel. Kanske inte ska komma hem igen? Finns ett ställe där jag alltid är välkommen. Inte hos dig, visserligen, men i templet där man tillber gud i sin renaste form. Ok, det var väl en överdrift. Men det var som på film. Det var så mycket, det bara.... drällde omkring! Det låg överallt, det doftade ljuvligt som dyr parfym. Skulle lätt köpa den parfymen om den fanns! Haha, alla skulle tycka jag luktade fanskap och jag bara "meeen, det luktar helt underbart, som insekters spyor fast mer förfinade åååh känn hur hela kroppen ruttnar och hugg av dig benen samtidigt som du hånflinar åt alla som vill neutralisera ditt jävla tillstånd!!1" Och det var SÅ. JÄVLA. SVÅRT. att inte klubba ner dig med din fula jävla yxa som du visade mig och ta templet ifrån dig. Hade lätt kunnat döda dig, det skulle många tacka mig för. Och jag skulle ju få henne för mig själv, ögonen bara lyser. Hahahaha så jävla fuckat, tjejen <3 Döda för att döda dig själv. Staten förstörde mig. Så matar de mig med sin jävla lazerlazar-shitt och jag kände att "for once in my life I feel complete" 



Mina ögon kommer aldrig att sluta lysa. Just nu håller nog det vänstra på att bli infekterat men vem fan bryr sig? De lyser. De lyser som brännheta solar och mitt blod är så tunnflytande att jag aldrig slutar blöda om jag råkar skära mig på något. Kanske inte idag. Tror att jag ser ut som Dresde efter alla bombningar på insidan. Förstörd men ändå övernaturligt vacker. Farlig, för taken kan rasa in när du går under dem. En gång hörde jag ett underligt ljud. Det lät som en arg bisvärm. Kunde inte sova, för de surrade så högt att jag fick ont i öronen. De var inuti skallen. Självklart tål jag allt, tro inget annat, mata mig med... säg kungsvatten? och jag kommer likt förbannat att må skitbra efteråt. Tro inget annat.


Men du smakar lika gott som henne. Lika förgörande. Men du håller inte i längden och jag kan nog bara roa mig med dig ett litet tag. Hon är evig, evigheten själv.

Pratade med min så kallade trolovade. Vi är inte trolovade. Känner mig nästan skyldig när jag pratar med honom. Mitt vänstra öga gör så jävla ont. Tror det är infekterat. SKITHORA. Måste ju visa mig ute bland folk imorgon igen. Måste sminka mig. Får sterilisera sminket sen. Förr i tiden använde man kungsvatten för att bota gammal syfilys, det sa wikipedia. Vad bisvärmen säger vet bara jag. Vad hon viskar i mitt öra handlar mest om hur jag ska förgöra mig själv på bästa sätt. Hur kan ni inte älska det? Jag vill visa er. Vill visa er var helvetet på jorden ligger.


Måste nog äta lite nu. Kanske Tzay och lite wokgrönsaker. Vill folk ens veta sånt här? Varför är NINs senaste skivopr så dåliga? Säkert pga. brist på gudomligheter. Fittskivor.

Ses, imorgon ska Nemo börja ta sina certifikat så att han kan bli inernationell premier (som champion fast för kastrater) för idag blev han premier. Kände mig lite stolt. Fina djuret, som kommer och stångar mig och märker när jag mår piss. Han springer inte heller när han märker att jag är smutsig och förstörd. Fina djuret.

Nu går jorden under, kanske. En fin en blivit ful och vidrig. Inkletad i insekters sekret. Vandöd och hennes ben är olika långa så hon kan inte gå ordentligt. Jag gråter ej för dig. I natt drömde jag om hur olika männskor skulle straffas beroende på hur gravt misstaget var. Alla stod på en lång rad framför olika hål där man skulle slänga i dem. Jag hade stora dörrvakter vid sidan om mig som hjälpte mig slänga i dem. Hon var först "ditt straff ska bli att jag aldrig mer ska rädda dig, jag ska aldrig mer göra något som gynnar dig utan att det i hemlighet också gynnar mig och folk ska ta dig för vad du egentligen är" sa jag, spottade henne i ansiktet och knuffade henne mot kanten. Det var människor som slngrade sig som ormar i gropen. De är av samma sort. Äckliga, vidriga små människor som jag hatar. En annan skulle få straffet att bli ful. Katter bet näsan av henne. Sedan minns jag inte så mycket mer, vissa fick bada i syra utan att någonsin upplösas helt och vissa fick jag mörda på egen hand. Alla finns i verkligheten. Och i drömmen kunde jag välja att inte straffa dem. Men det gjorde jag inte. Vill härmed vara president och diktator och införa cp-straffskala.


Fascistdiktatur ska det vara. Alla vet att fascisterna är de enda sanna anarkisterna HAHA.


Nej nu ska jag återgå till mina tv-spel och jobba på min nya kampanj "Drugs not hugs!"


Men lite ledsen är jag faktiskt över att märka att du är lika vidrig som alla andra och jag redan hade folk som tåls att litas på. Och så har jag tappat min rosa ögonskugga i golvet så den är bortom räddning. RÖVHÅL vad jag hatar när saker går sönder!!!

ORKAR INTE BLOGGA, LÄS OM MYRSLOKAR OCH SJÖHÄSTAR ISTÄLLET.


Ok kan blogga lite om att jag ska äta mexicalinuggets idag. OK HEJDÅ.

 

trolllololololol r u mad? ;3

ÅH SJÄLVHATT.



Typ såhär: Ååååhjagärsåtjockåhjagärsåfulåhjagharnogblivitbrunåhjagärrödiansiktetåhjaghataralltåhjävlsröv
hålkukfittafathandgranat.


Måste gå ner 10 kilo påtvå månader, men jag ska faaan klara det! Måste få botr det äckliga fettet på höfterna. Så osexigt, hatar kvinnliga former. Naturliga då, gärna silikon. Borde fan plastikoperera mig :DDDDD Ska bli så jävla snygg och smal och bäst av alla och kuka sönder tillvaron för alla jobbiga småungar. OK.


Och så luktar något illa här inne. Säkert jag!

Just det ja. Blev skämtad med ASHEMSKT IGÅR. Får inte säga riktigt hur men jag kan illustrera det med en bild:

ps: CARPPATHIAN FOREST (eller deras skivbolag, vad fan vet jag om det.... ) HAR TAGIT BORT NÄSTAN ALLA SKIVOR FRÅN SPOTIFY. Fy fan alltså, skiter i att använda det snart tror jag. Det ska ju ändå bli bajsigt och dumt. Laddar ner istället. höhöhö. Jag är ju så jävla ond och så osv! :))))

Funderar allvarligt på att bara skita i allt för tillfället. Någon som vet med sig att den är snäll och gillar mig och aldrig aldrig någonsin vill bråka? Hör gärna av dig. OBS. Snyggsmalgillasminkochbodymodsärettmåste. Aldrig någonsin att jag inleder ett förhållande där jag får höra hur jag förstör min kropp igen. Aldrig.

Men jag vill fortfarande inte göra slut. SÅ FUCK ME. Jag är helt blåst ibland. Och nej det är inget skämt, jag är så jävla mesig och feg och hatar förändingar. Och jag firar inte meningslösa jävla högtider som itne ens står med i någon form av kalender eller almanacka som går ut på att komma på så infantla skämt man bara kan och försöka föra folk bakom ljuset och såra dem djupt. Ungefär. Så jag skämtar nästan aldrig, aldrig sådär löjligt i alla fall. Förutom när jag säger att jag tycker om barn och uttrar. Hatar barn och uttrar.


Längtar seriöst efter lite uppskattning alltså, så jävla längesen man fick höra att man är snygg, hur mysig man är att krama eller hur smart jag är eller liknande. Från någon jag känner likadant för. Så jobbigt. Vet ni vad jag gjorde igår? OCH DET ÄR INGET SKÄMT. Jag släckte en cigg mot foten. På rly. Fattar inte varför jag slutade skada mig, det hjälper så fint mot ångesten. Gick över drekt, satt och flinade i soffan istället för att kämpa mot tårarna. Hahaha, jävla misär! <3 Cpbrud! Varför är jag en sådan obotlig masochist? Varför ska jag jämt förstta mig i situationer som skadar mig, som osunda relationer till andra människor och lite värre saker. Sånt som man inte pratar om. Skratta då, det är skitkul.

Tror jag är kär. Kär i alla som är snälla mot mig. Nej nu ska jag prata med min fru. Hörs <3

Vill ju vara DIN!!1 Din elaka tjej! Haha oh noes :(

Blågga fan idag alltså! Har tappat mitt smaksinne och måste sitta och snörvla för att ens känna lite smak. Alltså blir det nog ingen god curry till middag idag. Kunde känna lite smak av ett chips med dill-dipp förut dock haha. Så det blir väl någon tråkig grönsak till middag, behöver inte anstränga mig för att det ska vara gott ju <3


Är så jävla arg på mig själv för att jag inte kan träna eftersom jag är sjuk. Förtjänar fan inte mat. Bara svält och broccoli HAHA. Fetnojja typ. Är ganska arg för att jag iten kan spra pengar och för att jag fått en jävla ny cp-handläggare på FK som ska lägga sig i och kuka sönder allt och försöka tvinga mig gå till psykologen igen. VILL FAN ITNE HA HJÄLP, VILL VARA CP. Hatar psyk. Hatar att de ska bry sig så jävka mycket jämt och bara "Meen säg iten att du e feeet fö du ee smal å snel å söt å ta inge skiiit" JAG TAR FAN HUR MYCKET SKIT JAG VILL, OK? Speciellt från mig själv. Jag tar mina medicner hur mycket eller hur lite jag vill så ge FAN i mig.


And now a hundred times a day and still it's not enough <3 Längtar nästan till framtiden som ond och lämnad. Skulle falla tillbaka i alla gamla mönster och vara så som jag vill. Älskar gamla jag, hatar nya jag. Det får man inte tycka, man ska ju älska att vara fräsch och glad typ. Men inte jag. Älskar att vara elak och dum och helt horribel. SAVE THE PLANET, KILL YOURSELF. Hatta allt!!1

Kanske borde göra något åt det här. Bara får det ur systemet. Det skulle kanske fungera? Och så glömmer vi allt sen. Ja, så får vi göra. Det blir bra. EAT THAT REALITY. Blir lite sjuk av detta men jag har ju värsta bra självkontrollen at the moment så jag kan ju bara låtsas som inet alls! (ÅH, DISSEN MOT MIG SJÄLV HAHAHA) (Men den var lite bra!!! lite.)

FANFANFANFANFAAAAAAAAAAAAAAAAAN VAD JAG HATAR SNÖN JUST NU!!!!!

Klänningen jag ska ha ikväll är snyggast med en sko med lite klack till. De svarta fick jag ont av, mina Iron fist skor kan jag inte ens gå i (haha) och då är det bara mina blå mockapockacpskor kvar, men snön kommer ju att äta dem råa ungefär. FANBJASRÖVKUK typ. Det är INTE snyggt med buffalos till klänningen, kängor går väl an men man får så ful kroppsform haha. Blir ingen middag idag alltså! ;) Eller det blir nog lite knäckebröd och cream cheese <3

FY FAN FÖR SNÖN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 Den skulle ju försvinna :(((((( Haha, damp.

ps: bildgoogla INTE "fucking snow" med safesearch av. Learned that the hard way, haha :(

 

Hatar alltid snön, kom jag på nu. Blä!