Put to sleep

There ain't nothing that you won't allow
You wake up in the middle of the night
From a dream you won't remember flashing on like a cop's light
You say she's waiting and I know what for

Vill verkligen inte på möte strax, de har tagit alla mina finanser så jag deras ära. Haha. Skoja bara. Är jell-o. Är kall och klibbig jell-o. Hälld ner i din nacke.
Snart över, måste ha cash till resan. Ja vi har säger jag. Ska åka nu.
Put on dat pokerface.

Just när man inte har pengar har alla ställen på jorden rea. Typiskt beteende för en fittig dag. Uuuh det är rså tråkigt. Orka gå in på detaljer men allt och alla är fittiga idag. Kanske skulle börja ta mina mediciner igen. Iaf de som gör en känslig för alkohol, nu när jag ska vara duktig igen då. Usch vad jag hatar att vara duktig. Vill köpa skit för pengarna ju. Men snart får jag mina horn och dem har jag redan köpt plus min klädorder som står på hold <3

Äter bönor, röker och slöglor på tv. Livet är gött fast det suger. Får punga ut med 150.000kr och kommer leva på svältgränsen i några månader men det klarar vi. Saknar J igen hoppas han kommer hem snart <3

Åh nu äre nån varulv på tv ska kolla på den! Hejdå.

Mår bättre nu! Efter cigg och lite musik. Återupptäckte torr-niggaballz (dvs havregryn + kakao + pärlsocker + vaniljsocker och klart att ätas. Fy fan vad gott det är. mvh totaltjävlaickeneurotypisk) och kokade lite nudlar till bra musik som jag tänker svälja ner några alimemazin med. Så jag slipper må så snurrigt i magen. Sen är jag redo för dagen. J ringde förut. Det fick mig att bli lite less handlingsförlamad, han sa att jag får smoka inne om jag har öppet och rökelse så det har jag gjort och ciggen funkar som de ska vilket är bra. Hittat en tjej som är så snygg att jag vill hon ska vara min vän haha. Hon bloggar fint också. Vågar inte snacka med henne, som alla vet är jag världens blygaste egentligen. Vågar inte närma mig folk innan jag observerat dem under en längre tid; både irl och online. Bäst är om de närmar sig mig, för även om jag kan verka dryg och ointresserad är alla av intresse när man är så dålig på att skaffa vänner som jag är. Alla mina förhållanden har skett av en slump, de flesta av de baserade på vänskaps också, och det är mycket svårt för mig att avsluta ett då jag vet att jag nog inte kan ersätta det med ett nytt bara sådär. Oftast har jag otur och får dåliga vänner, såna som ljuger och slåss. Såna som mer vill krossa mig än hjälpa mig, men det gör inte så mycket för den enda som kan få mig att krossas är jag själv. Blir bara väldigt besviken och lipar lite åt att jag lät mig luras så lätt men sen går det över och börjar om igen tills jag inte pallar mer och isolerar mig. Hade e isolerad period på nästan fyra år som ni vet, hur mycket jag än försöker ljuga för mig själv om vems fel det var så inser jag att den faktiskt var självvald för jag var fri att lämna buren om jag bara hade vågat orka lite. Men jag behövde vänner som gav mig orken att leva. Rättare sagt behövde jag väl en vän som gav mig en mening med mitt liv annat än syndabock och hatobjekt. Jag tror inte längre att jag existerar endast för att folk ska ha någon att plåga och lura, även om folk fortfarande gillar att spendera sin tid med mig på det sättet. Jag fattar faktiskt när man är en dålig vän och bara tänker på sig själv, hur fan tror ni jag klarat mig i alla år? Tror folk så att jag är så olika de jag brukade hänga med? Mina vänner brukade vara typ 20 år äldre än mig och farligt instabila. Skulle jag inte ha varit död och pank sedan länge om jag var dum nog att inte lära mig hur folk fungerar? Dumt nog råkade jag bli kär och släppte garden, och dumt nog råkade jag släppa garden igen när jag var som bräckligast. En dag fann jag att jag nog förhastat mig en smula när jag förklarat läget som säkert. Det är så trist när man jämt måste akta sig. Är så tacksam för de stunder jag slipper och bara kan lita på folk. Litar inte fullt ut på någon längre och har lovat mig själv att aldrig i hela helvetet och mer därtill ta saker för givna. Utgår från att alla vill mig illa för då blir besvikelsen inte lika stor när det visar sig vara sant. Om jag fick bestämma skulle alla vara snälla och jag den enda dumma. Det enda jag vill är att slippa bli så lurad och retad, kan folk inte lämna mig ifred så får jag lämna dem ifred. Gör jag inte det mår jag som nu och då orkar jag inte ens prata med de vänner jag vet är snälla. Nu mår jag rätt kasst så jag håller mig borta från andra som mår kasst överlag så vi inte triggar varandra. Eller jag inte blir triggad av dem. Här triggar vi oss själva. Fan vad sugen på en trigg jag blev, nu jävlar ska här triggas. (Frågan är bara vad för sorts trigg? Imorgon blire nog spritt men jag har en marmeladgodis i form av en apelsinklyfta som blir en fin liten triggilur.) Min kropp börjar bli mer normal nu (kanske beror på mat och medz men ändå haha) efter allt den fått utstå fattar jag att den lackade ur. Det är inte normalt att gå ner över 10kg på mindre än 3 veckor och förvänta sig en glad kropp. Har börjat vantrivas i den igen hahaha, det var sjukt skönt att känna sig smal jämt även om det inte varade så länge. Jag har vant mig vid att få blåmärken lättare, inte kunna sova med knäna ihop och att frysa mer. Vilket jag gillar, kan ha gått ner lite mer men eftersom jag varken har våg eller måttband (det finns ett av metall men det är inte helt 100% när man mäter mjuka, rundade saker som kroppar) så är det svårt att veta annat än att jag nu tappar byxorna även med leggings under. Är jävligt glad över det! Inte ens mina ben är helt horribla längre. Bara halvt. Tappar jag 2cm runt varje är jag nöjd men helst 5. Ska därför börja träna mer som komplement till min awesome diet ("ät vad du vill i vilka mängder du vill med lyckat resultat!" - tricket är att inte vilja äta eller inte kunna äta. Skitlätt.Bästa jag testat och jag kompåren sjelff <3) genom att promenera mer och göra situps. För er som vet hur mycket jag avskyr motion vet ni hure svårt det kommer bli för mig så wish me luck. Det enda jag verkligen saknar är mina stora tuttar, har bara b-kupa nu D: Ni som är anti min kroppsuppfattning kan önska mig lycka med att gifflan här ovanför ska börja fungera på tumblr istället <3

WHEN TÖMÖRÖW HITS. Eller något. Vaknade med ångest. Väntade med att dö tills jag gömt mig under täcket iaf. Hoppas det inte märktes. Har ingen lust att leva om jag inte får cash. Nu vet jag inte om det stämmer eller inte för den som ska kolla åt mig kollar inte. Orkar inte. Men vem fan ska orka då, ska jag orka? Ska du orka? Vem i helvete orkar med alla skit? Jag orkar fan inte nes borsta håret. Har använt alla sparade krafter, det är inte lätt att hitta nya när allt bara går emot mig. Ångrar hur jag valde att handla. Skulle stannat eller flytt fast det kändes fel. Rätt kanske var fel. Jävla skit. Nu kan jag inte med. För feg och kass för att välja rätt. Allt går fel, allt. Har gett upp hoppet om saker som ska gå bra. Känner mig jävligt snyltig. I värsta fall kommer jag på något, kommer ta tid bara. Kommer ta lång tid. Måste gå snabbt om jag ska få tillbaka mina pengar. Kommer inte kunna leva på så lite, vad skulle hända med shoppingen och mina nöjen som jag fan förtjänar när jag jämt får ta all skit? Ska fan försöka klura. Om steg ett går bra så är det steg 2 som kan gå fel. Det är där det blir risky, men den färdiga planen är sjukt risky också. Skulle inte bry mig när den är i verket, men såhär innan. Går det fel går det väldigt fel. Orkar inte ta på mig tröjan. Orkar inte må dåligt. Vi tar det imorgon istället. Jag klarar fan inte av att vara såhär. (stark? jävla fitta du ska få se på stark, så jävla starkt att du inte kan andas ditt äckel.) Hatar att inte en enda av planerna gett hög avkastning som det väl heter. Vill ha synliga resultat. Sen ba har jag kool-aids haha. Vissteru att allt förbjuds? Allt blir förbjudet inom en snar framtid. Allt. Katt och hund och kaffe och säkert liseberg också. Vi får inte ha något, nej inget får vi ha, speciellt inte kul, för vi är dumma och små och bestämmer ju ändå inte här. Lovar att om vi bestämde skulle världen vara bättre. Ingen skulle vara fittig på stan. Måste flytta. Antingen till ett land eller ingenstans. Du vet mycket väl vad jag talar om. Finns det ingen stad kan ingen vara ven fitta i den. Ska la hitta det perfekta beatet snart. Ta på mig tröja och röka först. Orkar inte äta, är sugen på sånt som inte finns hemma och måste ändå ta ut över 100.000kr snart så det är lika bra jag sparar mina pengar. Kul va? Vill ni ha dem, tänk hur bra ni skulle må med alla mina pengar haha, ja fan vad kul om ni kanske bjöd på en fika som tack men ja, du har ju så jävla ont om cash så låt gå då. Ska sticka dig i ögonen istället, det är helt gratis. Eller så skjuter jag på det (allt bara blodbad krosskross aj) tills imorgon och imorgon skjuter jag lite mer påre. Fy fan vad trött jag är, får inte somna om nu utan vända dygnet lite mer rätt. Ska önska mig bra saker i julklapp. Bandsåg, fungerande glassmaskin, det senaste inom hjärnforskning och en jävla massa enkronor. Mår väl marginellt bättre nu. Blir bättre efter en cigg tror jag. Lite i alla fall.

Jävla livsångest jag fick nurå. Blir kanske inget BM den här månaden som jag planerade. Har inte fått alla pengar som vanligt senaste månaderna, vilket jag nyss upptäckte efter jag köpt hälften av kvoten, så får jag dem inte som jag ska kommer jag få leva på ingenting och ta av de absolut extremförbjudna pengarna för att ha råd med delar av de viktigaste utgifterna (typ el och djurens välmående) och sparsamt med bränsle för mig så jag inte svälter ihjäl. Haha misär <3 Ska jobba på att bli av med ångesten nu, vill inte må sugigt när jag egentligen borde må bra! Bye.

Ööööh, mina ögonlock är tröttare än... sot! Så jag har underhållit mig med sömn och mat hela dagen. Mest bönor i olika formar av tomat men även godis.Det är en ful hundjävel på tv, ska glo på den och försöka att inte råka komma åt min piercing eller må illa eller somna. HEJDÅ.

ps: förut idag hörde jag en ful liten kvinna säga "sk du gå nu? Men HEJSI DÅSI lilla gumman" till en ful liten gumma/flickanfitta/ungjävel. Då mådde jag illa.

Piercade näsan förut. Gjorde ont.

FU.

Grät nyss av glädje. Det var fan det sjukaste jag varit med om. Sjukare än att nästan dö! Jag fattar inte.....blev helt wtf och trodde att jag blandade ihop känslor. Fast det gjorde jag inte. Det är jätteläskigt! Dock inte lika läskigt som yougonnagetraped-blicken (yougonnagetkilledinyosleep-blicken uppfanns kvickt) och allt går som planerat, sov lite fast jag hade cpångest och åt lite mat och drack en kanna kaffe och ett glas vatten (även om man inte känner sig törstig så borde man dricka något om huden börjar krackelera och sånt för då ÄR man törstig egentligen.) sen åkte jag hem och så blev allt bra.
Ska ha jobbigt jävla hormöte och vara vuxen ang. lägenheten imorgon så jag får vara duktig och sova tidigt och så firar vi med asmycket sprit och sånt efteråt. Nu ska jag fira att jag hatar vintern med en cigg. Fan vad äckligt det är med vinterhoran, vill ha eldkastare och smälta bort all kuksnö. Ska inte gå ut på hela vintern. Eller, fan det måste jag nog men jajavadgörmaninte. Man gör INTE roliga pyssel som är asomoraliska men asroliga och du får inte se. fö du e dummmmmhejrå.


Ps: fan vad skönt det känns att ha tappat läsare. Haha jag hatar läsare. SKOJA BA. Men ju fler läsare desto tråkigare blogg, vi vill ju inte ha massa missförstånd här dårå så då får jag sluta skriva extremt riktade inlägg och jag vet att ni älskar dem (vill skriva ett om yougonnagetraped-blicken men det blir så pinigt om personen läser min blogg så jag sparar den lilla berättelsen till en annan gång. Oroa er inte, jag glömmer aldrig, jag tappar oftast bara intresset för att skriva om grejer jag sagt jag sa skriva om. Men inte det här för det var skitkul!)

Sorry babaez! Inte orkat med bloggafan, har sovit i 20 timmar och har sår över hela kroppen efter helgens cpfest. Så ja..... SNART. Men jag har en god bnyhet: fick äntligen min sushi igår! Köpte 20bitar och åt upp de sista idag. MVH FETTOT.

Ps: vet ni hur svårt det är att bära hem kassar när dina ben är jell-o och du är tröthezt? NÄJUSTE.